Miron

привет всем кто посетил автозвук.

ээээээххх ты это специально да ;)

и тебе привет. добро пожаловать. я смотрю стройные ряды легасиков пополняются ура!

хм знаешь даже как-то не интересовался. пульт или работает или нет всегда в одном месте. (около двери водителя )

похож. да не такой. видно путь дорога мне в цум или часовую мастерскую

ты не прав. я заходил в кучу магазинов. есть 1620 и 2016 и 2032 и еще всякие там, а 1616 нету 2 shoorik. надо нам с тобой в четверг пересечься. сравнить брелки. может и ко мне такая батарейка распространенная подойдет.

ага вчера днем кто-то и на бетонку предлагал поехать и кп упоминали. а чем все кончилось? ничем. когда холодно было так и мозги быстрее соображали куда податься. p.s. вчера после встречи случайно с шызой на заправке встретились и за 1 минуту решили что надо куда-то поехать и еще за 30 секунд решили куда. и, в итого, съездили и отдохнули.

такая же фигня. то работает то нет. и разбирал и протирал никакого толку. грешу на батарейку. пробовал купить, но нигде не могу найти. поэтому забил на это и когда в очередной раз капризничает просто закрываю/открываю ключом. 2 shoorik. у тебя батарейка cr1616? если да, то где такая продается.

заправка , у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. пластиковая, с метками по литрам. сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. знаете, что тот сказал? -...а откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

ага придумал чего. свою турбовую (250) против моего атмосферника (150) выставить. да еще и на деньги! ты бы еще с танченком бы встал 1,5 литра объем (наверное около 100) и потом хвастался. порвал как тузик грелку - только пыль после меня и видели :!:

да уж я и забыл когда мы в последний раз все вместе кушать в четверг ездили. теперь приходится перед встречей полдничать. а "поехать резину пожечь" это я за! поглядеть правда, а не поучаствовать, хотя может и с кем-нибудь прокатиться пассажиром.

именно это руководство на диске сейчас находится у antera.

есть мануал на легаси как раз по 98 год. привезу сегодня на четверг, но становись в очередь 8)

увы я все еще буду без любимого субарика. :?

ничего так колонки. но и стоят наверное 10-12 тысяч. тут главное чтобы после установки стекла до конца опускались.

на месте опять будем мерзнуть и переливать и пустого в порожнее. нужно чтобы каждый уже приехал с предложение куда пойти-податься. чтобы просто выбрать, а не стоять придумывать и, в итоге, ехать в резерв типа венеции и пражского.

есть в этом и маленький плюс. можно посмотреть каскадерские трюки на старой площади о которых писал jony. (если и их конечно не отменят из-за погоды) p.s. первый юбилей. сотый пост :)

еще кузов смотри и салон. сам на таком спотыкнулся. влюбился с первого взгляда и многое проглядел.

у камаза форестер, так что ссылка немного меняется. http://subaru.interquadro.net/forester/.......

с ночевкой я тоже не поеду. а если с утра да и на целый день то за. но не 22 числа.

взял с цт. долго ржал. люк. не мое! провалился я как то в люк. да не сам, а с машиной. как щас помню. была весна. погода дрянь. поэтому решил заехать под крытую заправку. очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. и поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- бууммм! от этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за х№*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- а ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. в задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. в то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - извините,- попросил я прощение у каски. в ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. после эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. я просто ударил.ну ударил и все! ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! от удара он выскочил и весело полетел вниз. я замер. вместе со мной в ожидании страшного замерла москва. такое впечатление, что замерло все живое. в этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. это каска радостно приняла друга-камень. - еееееееппооооннааамааать!! страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - шозоиопанароооот!!! новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и пожарского стиснуть зубы. птицы рванули в разные стороны. внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. он был зол. поэтому он летел вверх по лестнице, как ромэо к любимой джульете. но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - не больно? мой вопрос остался без ответа. второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. у меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз. - шооозаахуу%*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы утопился.при этом сантехник выронил разводной ключ. - еее*#ааать мои худые крылья! феедя ууууее#*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - х#*к! все пиз*#ец ослику!- это был итог приземления ключа. то что последовало, после попадания ключа, не передать словами. весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "кенеди" с полной боевой нагрузкой. - ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - ну че, брат, переодевайся? тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - ага! такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. все заржали. я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. благо очередь заблаговремено обьезжала меня. я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. в 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. это были не люди. это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. водила разходился. я старался , как мог увеличить дистанцию. - это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - х*#и тыкаешь! пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. все мужики вы на ремонт тачки устроились. даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*# хватит. уроды желтожилеточные! второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. к нему подключился первый. водила вообще впал в прострацию. на заправке остановилось все. когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - все, пиз*#ец! иду работать в библиотеку. там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то.

женская логика ! ! !. - еду в автобусе. надо передать на билет. рядом стоит девушка. как к ней обратиться - на ты или на вы? рассуждаю логически. этот автобус - экспресс. если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...в нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. к моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. значит, она едет к моему мужу. у моего мужа две любовницы - оля и катя. катя сейчас в командировке. - оля, передай на билет! девушка (ошеломленно): - откуда вы меня знаете?!

я, можно сказать, через это место и так проезжаю по пути на четверг. попробовать стоит.

2 death а фильтр где брал и почем?

ну ничего прогуляешься пешком. 10 минут ходьбы и ты на месте. :D